Almanlar ve Diğer Yabancılarla Bağlantı Kurmak

Almanya'da yaşamak, iki sosyal dünya arasında yaşamak anlamına gelir. Birincisi, dostluğun yavaş, ciddi, ömür boyu süren ve yeni gelenler için kapalı hissettirebilen Alman dünyası; ikincisi ise aidiyetin anında, sıcak ve kolay olduğu ancak insanlar yer değiştirdikçe çözülme eğiliminde olduğu yabancılar dünyası. Çoğu yabancı, çoğu zaman hiç karar vermeden, bir ayağını her iki dünyaya da atmış olur. Bu bölüm, bu iki dünyayı anlamak ve bilinçli bir şekilde aralarında geçiş yapabilmekle ilgilidir: Almanlarla bağlantı kurmanın sizden aslında ne istediği, ilk başta neden olması gerekenden daha zor hissettirdiği, uluslararası yabancı topluluğunun size neler kazandırdığı ve sessizce nelere mal olduğu ve birine takılıp kalmak yerine her ikisinden de yararlanan bir sosyal yaşam nasıl inşa edileceği.

Bu, pratik kılavuzun tamamlayıcısıdır. Almanya'da bir sosyal ağ kurmakBu kitap, insanlarla nerede tanışılacağı, hangi kulüplerin, uygulamaların ve etkinliklerin zaman ayırmaya değer olduğu ve ilk teması ikinci bir buluşmaya nasıl dönüştüreceğiniz gibi konuları ele alıyor. Burada ise neden ve kim sorularına odaklanıyoruz: Alman arkadaşlığının şekli, gurbetçi balonunun gerçekliği ve bunlar arasında nasıl iyi yaşanacağı. İlk başlardaki yalnızlık ve memleket özlemi ağır basıyorsa, bu uyumun duygusal yönü ayrı bir bölümde ele alınıyor. kültürel uyum zorluklarıBu örnekte ise aynı resim, arkadaş edinme bilmecesine uygulanıyor.

Freundschaft ve Bekanntschaft: Her şeyi açıklayan ayrım

Bir yabancının Almanlarla iletişim kurma konusunda yaşadığı neredeyse tüm kafa karışıklığı, Almancanın keskin bir şekilde çizdiği ve İngilizcenin bulanıklaştırdığı tek bir ayrımı anladığınızda ortadan kalkar. Almancada Freundschaft (gerçek dostluk) ve Bekanntschaft (tanıdıklık) vardır ve aralarındaki çizgi kesindir. Bir Freund (erkek) veya Freundin (kadın), geçen ay bir partide tanıştığınız biri değildir. Hayatınızın zor kısımlarında güvendiğiniz, yıllardır tanıdığınız, eşyalarınızı bırakıp ev taşımanıza yardım edecek veya hastane bekleme odasında sizinle oturacak biridir. Hoş sohbet ettiğiniz, spor salonunda gördüğünüz, öğle yemeği masasını paylaştığınız veya sosyal medyada eklediğiniz kişiler Freund değildir. Onlar Bekanntschaft (tanıdık) veya Kumpel (belirli bir aktiviteyi birlikte yaptığınız arkadaş)dır. Birçok Alman sizi bir yıldır tanıyor olsa bile, oldukça bilinçli bir şekilde size Freund demez, çünkü bu kelimenin bir anlamı vardır ve bunu gelişigüzel kullanmazlar.

İngilizce tüm bunları tek bir yumuşak kelimeye indirgiyor. Bir Amerikalı, yirmi dakika önce tanıştığı kişiye "arkadaş" diyor; bu çeviriyi duyan bir Alman, aslında olmayan bir yakınlığı varsayıyor ve bir yabancı, bir Alman'ın "arkadaş" kelimesini kullanmaktan kaçınmasını duyduğunda, aslında olmayan bir soğukluğu varsayıyor. Almanların samimiyetsiz veya yakınlaşması zor olduğu yönündeki klasik şikayetin kökeni budur. Genellikle ikisi de değillerdir. Aslında olan şey, İngilizcenin zaten arkadaşlık olarak adlandıracağı seviyeye -sıcak, düzenli, gerçekten hoş- ulaşmış olmanız ve Almanların henüz açmadığı bir kategorinin eşiğinde durmanızdır. İlişki durmuş değildir. Sadece Alman ölçeğinin İngiliz ölçeğinden daha fazla basamağı vardır ve siz farkında olduğunuzdan daha uzun bir merdivenin daha aşağısındasınızdır.

İki kategoriyi gördüğünüzde, başlangıçta karşılaştığınız çekingenliğin anlamı ortaya çıkıyor. Bir Alman, bir yabancıya karşı genellikle son derece arkadaş canlısı davranırken, iç kapısını sıkıca kapalı tutar; çünkü kapıyı açmak bir nezaket değil, bir taahhüttür. Yetişkin Alman sosyal hayatının büyük bir kısmı hala uzun zaman önce kurulmuş dostluklar üzerine kuruludur – okulda, çıraklık döneminde, üniversitede (Studium), ilk dernekte veya spor takımında – ve bu bağlar ömür boyu korunur. Buradaki insanlar arkadaşları değiştirilebilir veya genişletilebilir olarak görmezler. Bazıları otuz yıldır süregelen yerleşik bir arkadaş çevresi, yeni üyelere pek ihtiyaç duymaz; işte tam da bu yüzden yetişkin bir yeni gelen olarak aralarına girmek gerçekten zordur. Bu kişisel bir reddedilme değildir. Bu, tamamen dolu bir evdir.

Her şeye rağmen çabaya değer olmasının sebebi, o kapının ardında sizi bekleyen şeydir. Alman dostluğunun başlamasını yavaşlatan aynı çekingenlik, bir kez kurulduktan sonra onu olağanüstü derecede kalıcı kılar. Alman bir arkadaş, özel hayatına düşkün, güvenilir ve sadıktır; bu sadakat, uygunsuz hale geldiğinde bile kaybolmaz. Onlara anlattıklarınızı hatırlarlar. Gelip yanınızda olurlar. Taşınmalar, işler, on yıllar ve uzun sessizlikler boyunca hayatınızda kalırlar ve bıraktığınız yerden devam ederler. Bazı kültürlerin sunduğu kolay, bol ve yüzeysel bağlantıları, daha az sayıda, daha yavaş ve daha derin bağlantılarla değiştiriyorsunuz. Bir hafta içinde kurulan arkadaşlıklara alışmış bir yabancı için, ilk aylar kasvetli gelebilir, çünkü kelimenin çok daha ağır bir tanımıyla değerlendiriliyorsunuz – ancak kurulan arkadaşlıklar, koruyacağınız türden olanlardır.

Alman dostluğu aslında nasıl derinleşiyor?

Bazı kültürlerde çekicilik ve kolay konuşma arkadaşlığın para birimi ise, Almanya'da para birimi güvenilirliktir. Sizi sadece "tanıdık" olmaktan daha yakın bir ilişkiye götüren şey, odadaki en karizmatik kişi olmak değil, söylediğini yapan kişi olmaktır. Kahve içmeyi önerdiniz, gerçekten de sözünüzü tuttunuz ve bir tarih belirlediniz. Matkapı geri getireceğinizi söylediniz, gerçekten de getirdiniz. Annesinin ameliyat olacağını hatırladınız ve sonrasında sordunuz. Bu küçük takip eylemleri, harika bir ilk izlenimden çok daha güçlü bir şekilde karşılık bulur, çünkü bunlar kanıttır ve Alman arkadaşlığı, güvenilir olduğunuzun birikmiş kanıtları üzerine kuruludur. Karşılıklılık da aynı pratik şekilde önemlidir: biri size bir iyilik yaparsa veya sizi evine davet ederse, bunu geri vermek boş bir jest değil, güvenin dengede tutulmasının bir parçasıdır.

Anlaşılması gereken diğer şey ise doğrudanlıktır, çünkü bu, aslında yakınlığın bir işaretiyken kolayca kabalık olarak yorumlanabilir. Alman bir arkadaş size gerçeği söyleyecektir – planınızın kötü olduğunu, bir konuda yanıldığınızı, gömleğin size yakışmadığını – ve bunu birçok kültürün bu tür şeylerin etrafına sardığı yumuşatma olmadan, açık ve net bir şekilde yapacaktır. Bu düşmanlık değildir. İşleri yolunda tutmak için dürüst bir görüşü saklamak, burada birine gerçek olamayacağınız bir yabancı gibi davranmak olarak algılanabilir. Paradoksal olarak, süslenmemiş gerçeğin söylenmesi, içeri alındığınızın bir işaretidir. Bunun genel grameri – Almanların neden açık sözlü olduğu, resmi "Sie"nin gayri resmi "du"ya nasıl dönüştüğü ve neyin kibar sayıldığı – şurada ele alınmıştır: Alman sosyal görgü kurallarını anlamakVe bu kitabı, görgü kurallarındaki değişimler aynı zamanda arkadaşlıkta da dönüm noktaları olduğu için, onunla birlikte okumakta fayda var.

Bu değişimlerden ikisini burada belirtmekte fayda var çünkü bunlar size nerede durduğunuzu gösteriyor. Birincisi dil: resmi "Sie"den gayri resmi "du"ya geçiş. Bunu vermek zorunda olmayan bir Alman tarafından -komşu, daha yaşlı bir meslektaş, uzun zamandır tanıdığınız biri- "du" ile hitap edilmek, küçük bir dahil olma töreni, daha kişisel bir dile davet anlamına gelir. İkinci ve daha derin değişim ise yüzeysel sohbetten gerçek sohbete geçiştir. Almanlar uzun süren nezaket sözlerine pek sabır göstermezler ve içeriğe büyük bir iştah duyarlar; bu nedenle, hava durumundan siyasete, iş sorunlarına, aileye veya gerçek görüşlere dönen bir konuşma, işlerin çok ciddileştiğinin bir işareti değildir. Genellikle işlerin iyi gittiğinin bir işaretidir. Önemli olan derinliktir, risk değil.

En belirgin dönüm noktası, eve davet edilmektir. Almanlar kamusal ve özel yaşam arasında kesin bir sınır çizerler ve ev, özel alanın tam içinde yer alır; bu nedenle birinin dairesine akşam yemeği, kahve veya doğum günü için davet edilmek sıradan bir şey değildir – bu, tanıdıklık kategorisinden kişisel kategoriye geçtiğiniz anlamına gelir. Bunu hak ettiği onur olarak değerlendirmek gerekir; bu da zamanında gelmeyi, küçük bir hediye getirmeyi ve birkaç sofra adabını bilmeyi içerir; bunun ayrıntıları ise... Alman yemek kültüründe adabıVe bir Alman dostluğu gerçekten kurulduktan sonra, kalıcı olur. Başka bir şehre veya ülkeye taşınmanıza, aylarca iletişim kurmamanıza ve başka yerlerdeki daha hafif dostlukları bitiren olağan uzaklaşmaya rağmen devam eder. Bu kalıcılık, ilk aşamanın gerektirdiği sabrın karşılığıdır.

Yabancı uyruklu topluluğu: rahatlama ve bunun bedeli

Alman dostluğu sizden sabırlı olmanızı isterken, uluslararası gurbetçi ortamı tam tersini sunuyor: neredeyse anında aidiyet duygusu. Bir InterNations etkinliğine, yeni gelenler için bir Meetup grubuna, İngilizce konuşan gurbetçilerin düzenli olarak bir araya geldiği Stammtisch'e (sabit bir masada, sabit bir barda yapılan gayri resmi bir buluşma) veya Berlin ya da Münih'teki uluslararası bir işverenin mutfağına girdiğinizde, sizin gibi yeniden başlayan insanların arasında buluyorsunuz kendinizi. Kimsenin savunacak otuz yıllık yerleşik bir çevresi yok. Herkes yeni olmanın, dilde bocalamanın, ev özlemi çekmenin, Amt'den gelen bir mektubu anlamamanın ne demek olduğunu biliyor. Sonuç, haftalarca kendinizi yabancı gibi hissettikten sonra gerçekten dokunaklı olabilen bir sıcaklık ve anlık bir ortak amaç duygusudur. Bu grupları ilk etapta bulmak için, sosyal ağ rehberi Burada belirtilen kanalları listeliyor; önemli olan, sahnenin içine girdiğinizde nasıl bir yer olduğudur.

Ve bu, özellikle başlangıçta gerçek bir hediye. Gurbetçi dünyasında kurulan dostluklar daha az değerli veya sahte değil. Aynı anda aynı karmaşayı yaşayan insanlar hızla ve çoğu zaman derinden bağ kuruyor ve bu bağların bazıları ömür boyu sürüyor. Gurbetçi topluluğu aynı zamanda ilk yılı atlatmanızı sağlayan pratik dayanışmayı da bulabileceğiniz yerdir – Anmeldung'un nasıl işlediğini açıklayan, İngilizce konuşan bir doktor öneren, gidecek başka yeriniz olmadığı için sizi Noel'e davet eden kişi. Bütün bunları, entegrasyon savunucularının bazen yaptığı gibi, sığ bir balon olarak görmezden gelmek hem haksız hem de gerçek dışıdır. Birçok insan için gurbetçi ortamı, ilk ayları atlatılabilir kılan şeydir.

İşin dürüst tarafı şu ki, aynı sahnenin iki gerçek bedeli var ve bunu yok saymak kimseye fayda sağlamaz. Birincisi geçicilik. Yabancılar gidiyor. Mart ayında çok iyi anlaştığınız arkadaşınız Singapur'da bir sözleşme imzalıyor, her hafta sonunu birlikte geçirdiğiniz çift görev süresi bittiğinde Kanada'ya geri dönüyor ve kendinizi tekrar tekrar veda ederken buluyorsunuz. Bu, uzun süredir yabancı ülkelerde yaşayanların iyi bildiği, belirli, hafif bir keder: Sürekli kaybolan insanlara yatırım yapmaya devam ettiğiniz ve kendi sosyal çevrenizin her yaz kira sözleşmeleri ve anlaşmalar sona erdikçe sessizce boşaldığı hissi. Kimse size uluslararası arkadaşlarla dolu bir hayatın aynı zamanda ayrılıklarla dolu bir hayat olduğunu söylemez.

İkinci maliyet daha incelikli ve yavaştır ve bu da balon etkisidir. Yeterince uluslararası bir şehirde veya iş yerinde tamamen İngilizce yaşayabilir ve Almancaya veya Alman arkadaşlara hiç ihtiyaç duymayabilirsiniz. İşiniz İngilizcedir, ev arkadaşlarınız İspanyol ve Brezilyalıdır, sosyal hayatınız diğer yabancılardan oluşan sürekli değişen bir kadrodan ibarettir ve dilin hiç yerleşmediği veya tek bir Alman'ın bile yakın çevrenize girmediği yıllar keyifli bir şekilde geçer. Bu rahattır ve bir tuzaktır, çünkü sizi aslında yaşadığınız ülkede sürekli bir yabancı olarak sessizce tutar. Sadece yabancı balonu içinde kalmak, yukarıda açıklanan derin, kalıcı Alman dostluklarının asla oluşma şansı bulamaması, dilin turist dili olarak kalması ve entegrasyonun –yerin içinden anlamaktan gelen gerçek aidiyetin– kasıtlı bir itme olmadan asla gelmeyecek bir güne ertelenmesi anlamına gelir.

İki dünya arasında iyi bir yaşam sürmek

En sağlıklı yabancı sosyal hayatı neredeyse hiçbir zaman tamamen Alman veya tamamen uluslararası olmaz. Bir karışımdır ve bu karışımı bilinçli olarak oluşturmak önemlidir, çünkü iki dünya farklı işlevler görür. Yabancı topluluğu ideal bir yumuşak iniş noktasıdır: başka hiçbir şeyiniz olmadığında ve Alman dostluğunun yavaş ilerleyişine ayıracak kapasiteniz olmadığında size arkadaşlık, bilgi ve duygusal rahatlama sağlar. Hata, bu iniş noktasını varış noktası olarak görmektir. Almanya'da bir yabancının hayatını değiştiren hamle, uluslararası ortamı bir temel olarak kullanmak ve ardından daha uzun süren ancak sizi o yere bağlayan Alman bağlantılarına doğru – bir derneğe, yerel bir spor takımına, bir sınıfa, bir mahalleye, profesyonel çizginin ötesinde sürdürülen bir iş yeri arkadaşlığına – doğru uzanmaya devam etmektir.

Bunu ikisi arasında bir rekabet olarak görmeyi bırakıp, Alman ve yabancı arkadaşların farklı ihtiyaçları karşıladığını anlamak faydalı olur. Yabancı arkadaşlarınız, burada yabancı olmanın getirdiği özel kafa karışıklığını bir Alman'ın asla anlayamayacağı şekilde anlarlar, çünkü onlar da bunu yaşıyorlar; genellikle duygusal olarak ilk müdahale edenlerinizdir. Alman arkadaşlarınız ise size farklı ve aynı derecede değerli bir şey sunar: kültüre giriş yolu, dili kullanmak için bir neden ve araç, iki yıl içinde uçağa binmeyecek bir dayanak noktası ve yavaş yavaş biriken aidiyet duygusu. Burada gerçekten yerleşmiş ve mutlu olan çoğu insan her ikisine de sahiptir ve her birinin iyi olduğu yönlerine güvenir, her ikisinden de her şeyi beklemez.

Bazı durumlar, o kapalı çevreye doğru çekimi çok daha güçlü hale getirir ve bunu sadece irade gücünün belirlediğini varsaymak yerine, dürüstçe adlandırmakta fayda var. Eşinin işi nedeniyle yurt dışına taşınan ve hazır bir iş yeri sosyal yapısına sahip olmayan bir kişi, gurbetçi ortamının tek açık kapı olduğunu görebilir ve orada sıkışıp kalabilir. Tamamen uzaktan çalışan birinin Alman veya başka bir milletten hiç meslektaşı yoktur ve işin normalde sağladığı günlük iletişimi sıfırdan oluşturmak zorundadır. Berlin, Münih, Frankfurt ve büyük teknoloji şirketlerinin en uluslararası bölgelerinde ise, gerçekten de yıllarca Almanlardan tamamen uzak durabilirsiniz – tüm ortam buna izin verecek şekilde tasarlanmıştır. Bu durumlardan birindeyseniz, Alman yaşamına doğru uzanma tesadüfen gerçekleşmeyecektir; bu, kasıtlı, biraz çaba gerektiren bir seçim olmalıdır ve bunu önceden bilmek işin yarısıdır. Bu iletişimi oluşturmanın pratik mekaniği ise şudur: ağ oluşturma kılavuzuVe özellikle de yerel dostlar edinme olasılığı en yüksek Alman kurumu olan Verein'in kendi şubesi bulunmaktadır. Almanya'nın kulüp kültürü Vereine'i keşfetmek.

Bunların hiçbiri ahlak dersi vermeye gerekçe değil ve bunu açıkça belirtmekte fayda var. Her iki dünya da meşru. Birçok insan burada uluslararası ağırlıklı, mutlu ve zengin hayatlar kuruyor ve bir hayatın ancak belirli bir sayıda Alman arkadaş edinildikten sonra geçerli olduğunu söyleyen bir kural yok. Mesele suçluluk değil, farkındalık: Hangi dünyada yaşadığınızı bilin, her birinin size ne verdiğini ve ne vermediğini bilin ve dengeyi, içine sürüklendiğiniz bir varsayılan durumdan ziyade bir seçim haline getirin. Hayatının çoğunlukla uluslararası olduğuna bilinçli olarak karar vermiş bir gurbetçi, Alman dünyasının geçip gittiğini hiç fark etmemiş birinden tamamen farklı bir konumdadır.

Sonra ne yapacağız

Öncelikle zaman çizelgesiyle barışın. İngilizce "friend" kelimesiyle ölçülen bir Alman dostluğu her zaman başarısız gibi görünecektir, çünkü yanlış ölçekte değerlendiriyorsunuz; "Bekanntschaft"ın ​​yavaş yavaş "Freundschaft"a dönüşmesiyle ölçüldüğünde ise aynı ilişki tam olması gerektiği gibi ilerliyor demektir. Haftalar değil aylar varsayın, mesafenin birdenbire değil, kademeli olarak kalkmasını bekleyin ve güvenilirliği, doğrudanlığı, "du" hitap şeklini ve eve daveti, ilk günden itibaren duyulan sıcaklıktan ziyade gerçek ilerleme sinyalleri olarak okuyun. Aynı insanları tekrar tekrar gördüğünüz yerlerde görünmeye devam edin, çünkü Almanya'da çekicilikten çok bu tekrar, işi başaran şeydir.

O halde vedalara hazırlanın, çünkü gurbet hayatında vedalar bir olasılık değil, bir kesinliktir. Arkadaşların gideceğini önceden bilmek üzüntüyü ortadan kaldırmaz, ancak her ayrılığı sosyal hayatınızın kişisel bir başarısızlığı olarak görmeyi bırakıp, uluslararası bir yaşamın normal havası olarak ele almaya başlamanızı sağlar. Ayrılanların hayatınızda mümkün olduğunca mesafeli kalmasına izin verin – modern iletişim tam da bunun içindir – ve ayrılıkların kesinliği, daha yavaş gelişen Alman dostluklarına ve iş sözleşmesiyle sona ermeyen yerel köklere yatırım yapmanız için bir neden daha olsun.

Evdeki arkadaşlıklarınızı canlı tutun, ancak onlara tamamen kendinizi saklamayın. Yirmi yıldır tanıdığınız eski bir arkadaşınızla haftalık görüşme, gerçek bir dayanak ve yalnızlığa karşı gerçek bir savunmadır ve kendinizi zorla entegrasyon için izole etmenin hiçbir erdemi yoktur. Kaçınılması gereken başarısızlık modu bunun tam tersidir: Kendinizi o kadar çok telefon görüşmesine kaptırırsınız ki, yaşadığınız yerde hiçbir şey inşa edemezsiniz, böylece gerçek hayatınız başka bir yerde kalırken bedeniniz Almanya'da oturur. Evdeki arkadaşlıklar bir denge unsurudur, bir ikame değil. Ve iki Almanya dünyanızı da duvarlarla ayırmayın – bir gurbetçi arkadaşınızı bir dernek akşamına getirin, Alman bir meslektaşınızı uluslararası çevrenize tanıtın, karma bir buluşma düzenleyin. Karma gruplar, balonun açıldığı ve en iyi ve en kalıcı arkadaşlıkların sessizce başladığı yerlerdir.

Her şeyden önce, zaman verin ve devam edin. İlk yıl açık ara en zorudur ve çoğu insan Almanların soğuk olduğu sonucuna varıp, genellikle Alman dostluklarının yavaş yavaş gelişmeye başlamasından hemen önce, tamamen yabancı yaşam balonuna çekilir. Her iki tarafa da açık kalırsanız – yabancı yaşam ortamının sunduğu kolay aidiyeti kabul ederken, Alman dostluğunun ödüllendirdiği gösterişsiz, tekrarlayan işleri sabırla yaparsanız – tek başına sahip olabileceğinizden daha iyi bir şeye sahip olursunuz: yabancılığınızı paylaşan insanlarla hızlı bir anlayışa ve evinizi paylaştığınız insanlarla derin, kalıcı köklere sahip bir sosyal yaşam. Bu kombinasyon tamamen ulaşılabilir, sadece size söylendiğinden daha uzun sürer ve beklemenin her ayına değer.